Когда жизнь становиться для вас бессмысленной, вы сдаетесь, и мало кто ищет выход и пытается найти что-то особенное в этом. Просто так все оно и есть или этого нет. Так оно вот. Мы просто говорим прощай, мы отворачиваемся от всего. Теряем смысл. Не видим смысла продолжать жить как ранее. Мы закрываемся в себе. Жизнь — она заканчивается именно для вас приговором врача. Неоперабельная опухоль грудной клетки. И все…

  Так начинается забвение. Мы начинаем себе говорить что все в порядке. Некоторые улыбаются и говорят что все в порядке. Другие просто держаться, и молятся тому чтобы не расплакаться на виду. А некоторые сразу предаются чувствам, но мало кто из них говорит себе что все нормально. Я отношусь к тому типу людей которые улыбнулись и ответили что все нормально. Но спустя некоторое время обманывать себя уже не так легко, по малу начинаешь понимать на сколько прекрасна жизнь, хоть и в ней много плохого, жестокого. Как никогда начинаешь ценить лучи солнца, легкий ветерок, даже сильный проливной дождь. Маленькие радости. Начинаешь ценить не то что минуты близкого человека, ты начинаешь ценить секунды рядом с ним. Но ты не показываешь на сколько тебе важны эти минуты или секунды, и поэтому сдерживаешься а когда становиться поздно, начинаешь жалеть что не все успел сказать, что не успел нарадоваться этой невероятной улыбке, начинаешь жалеть что еще столько мест где вы не побывали вместе, еще столько тем для разговоров остались неоговоренными, жалеть что не успели чего-то сделать вместе. Мы осознанно пытаемся сделать так чтобы все от нас отвернулись, чтобы никто не видел как нам плохо, чтобы никто не видел грусти в ваших глазах, чтобы никто не видел как с этих глаз текут слезы. Поэтому вы осознанно говорите, прощай. Я сделала так же. Хотела, чтобы все отвернулись от меня. И чтобы всем стало наплевать на меня, но я хотела, что бы рядом остался всего лишь один человек, но так чтобы он не знал правды. Но впоследствии самый худший сон ожил, и именно этот человек отвернулся… и остальные тоже. Тогда, именно тогда, когда остаешься сам, понимаешь что, наверное, вы этого даже и не хотели, ведь одиночество это ужасно. Это чувство страха. Кажется, будто бы ты тонешь в полночь в океане, не сопротивляешься, просто исчезаешь в темной воде.

  Свою болезнь вы скрываете за улыбкой. Вначале.  Вы убеждаете себя в том, что это ошибка.  А эта натянутая улыбка…хмм…мы хотим верить что за ней никто не рассмотрит боль. И когда уже прошел этап самозаблуждения вы так много хотите сказать у вас так много всего что вы хотите сказать, но вы путаетесь, у вас заплетается язык и все слова как бы улетаю в небытие. Из-за дня в день вы терпите боль. Когда опухоль дает о себе знать вы просто пытаетесь уединится с этой болью, чтобы никто не видел что тоже можете быть слабой.

  Самое худшее что все ваши мечты разом исчезают. У меня тоже были мечты. Сумасшедшие бредовые, и даже невероятные. Но через 2 года меня уже здесь не будет. И зачем нам, людям со смертельным приговором думать о том, что есть не исполненные мечты. Я знала…знала что мои мечты вряд ли когда-то сбудутся. Но узнав что скоро умру, самое худшее понимать что мечты точно уже не сбудутся.

 Год назад я была девушкой у которой была цель в жизни, Я мечтала что получу образование, отправлюсь в путешествие. Я всегда хотела посетить Польшу, Мексику, Таиланд, какой-нибудь остров, где всегда тепло, где всегда солнышко… Аххх…Аляска, Рио Де Жанейро, Большой каньон в Америке, Париж, мечтала увидеть китайскую стену собственными глазами. А самая большая моя мечта была побывать в Гавайях, Перл Харбор. Хотела прыгнуть с парашютом. Взять курс дайвинга. И есть еще много чего –бы я хотела но это уже не имеет никакого значения ведь через 2 года я буду гнить в сырой земле. Наверное это худшее, я бы не хотела что бы меня хоронили. Не хочу чтобы мою плоть съели черви. Хотела бы чтобы меня кремировали и прах рассеяли. Раньше мне всегда было интересно а что там, за гранью жизнь, что после смерти… а сейчас меня это не волнует. Будь то ад, будь то рай. Ничего уже не имеет значение. И проживая свои последние годы на этой земле ты мечтаешь быстрее бы отправиться туда, за ту самую грань. Иногда даже подумываешь о суициде, но по-моему я слаба чтобы покончить жизнь самоубийством.

  Но как бы я не отчаялась и как бы мне не было наплевать на жизнь, какая-то частичка меня говорит чтобы я осталась. Не сдавалась. Но отчаянные крики оптимистичной меня уже не слышит мой пессимизм. Я всегда была по жизни оптимистичной. И сейчас сравнивая себя до всего это кошмара… Я вижу улыбку на каждой фотографии, друзей рядом стоящий, глаза которые искрятся от радости… Сейчас я сижу одна, мне ужасно плохо не только душевно, но и физически, руки холодные, синяки под глазами которые очень тяжело спрятать за кремом. Мало сил. Еле нахожу в себе силы чтобы писать это.  Мне не с кем поговорить о том, как мне плохо, поэтому пишу это и представляю что меня слышит весь мир. Но я понимаю что это не правда. Врач мне предлагал услуги психолога. Ну и зачем он мне? Он ничего уже не изменит, опухоль не исчезнет а силы воли с каждой секундой все меньше и меньше.

  Я никому не рассказывала про свою болезнь и не расскажу. Не хочу прожить последние годы своей жизнь в глазах других как инвалид. Не хочу чтобы меня жалели.

  Вчера я смотрела телевизор. И там какой-то фильм показывали про любовь, раньше я такое сразу переключала, но в последнее время я часто делаю то что не свойственно мне. Я смотрела на это… На чувства между людьми, хоть я и понимаю что это игра актеров, одно мне интересно правда ли что когда любишь такое чувство что от счастья хочется взлететь. Я не успела в своей жизнь влюбиться, да куда мне. Я в такое никогда не верила, и считала это бредом умалишенных. Но сейчас мне так интересно какого это.

  Я никого не виню в своей проблеме. Она есть, это уже ничем не исправить. Я не верю Бога. Я не виню людей, не виню природу. Просто так получилось. Бывает…бывает что кому-то не везет, и я оказалась в том числе которым не суждено прожить долгую жизнь. Довольна ли я этими 19 годами, не очень. Есть много чего чтобы я в своей жизни хотела бы изменить, вернуться на «машине времени» назад. Прожить снова детство. Вернуться обратно в то время когда я была в 5 классе, и чтобы то ни было уговорить не переезжать родителей. Вернуться в то время когда я была неразлучна с моей подругой детства, и сделать так чтобы наша дружба не ослабла. Ведь  она ослабла и в конце — концов исчезла. А мы ведь клялись в вечной дружбе. Мы обе мечтали стать ветеринарами и лечить животных. Но это случилось, ведь повзрослели и пошли по разным дорогам. И сейчас я ничего о ней не знаю. Где она как… но это уже не имеет никакого значения. Только очень хочу чтобы все в ее жизни было прекрасно.

  «машина времени» хотела бы вернуться в то время когда мне было 11, я познакомилась с сосдской девочкой и мы стали хорошими подругами, но дружба тоже прошла…

  Хочу вернуться в то время когда мне было 14, и я познакомилась с Н. мы были вместе чуть ли не круглосуточно. Мы разговаривали долгими вечерами. Мы смеялись. Длились секретами. Устраивали показ мод. Но и эта дружба прошла бесследно, мы уже не звоним друг — другу и не видимся.

  И конечно же 16 лет. Момент когда моя подруга уехала в другую страну учиться и наша дружба оборвалась.

  Ранее я никогда не предавала значения этому. Просто говорила: Ну и что, что мы больше не общаемся рано или поздно снова начнем общаться это своего рода перерыв. И только сейчас понимаешь, что надо было сделать все чтобы эта дружба не прекращалась. Столько друзей… у меня было много друзей, некоторые потерялись по пути времени, остальных я сама отогнала. Не хотела что бы меня видели такой. Не хотела чтобы видели как улыбка на моем лице исчезла, как кожа стала бледной, не видели сожаления, грусти, печали в моих глазах.

 Родители… Я даже писать не хочу ведь эмоции относительно них просто невозможно ни сказать ни описать. Одно знаю точно им бы я никогда не сказала что больна и умру. Не хочу чтобы им было больно. Больно от того что мне больно. Есть много вещей за которые я хотела бы извиниться, просить прощения. Есть много чтобы я хотела просто рассказать. Рассказать о себе что-то… Ведь для родителей у меня всегда была особенная маска, которая скрывала того кто я есть на самом деле.  

  Теперь на счет одного из главных вопросов: Жалею ли я о том что скоро мне придется закончить свой земной путь? Наверное, да. Я бы не хотела умереть так, в мучениях, ведь боли которые у меня сейчас это еще цветочки по сравнению с тем, что меня ожидает через год. Эти боли и так сейчас невыносимы. Но и умереть раньше чем на год не хочется. Я конечно хочу верить в чудеса, верить что моя опухоль исчезнет. Верить что одного дня я узнаю что опухоль операбельна. Ведь сейчас она на такой стадии что ее нельзя оперировать. Опухоль находиться очень близко к сердцу, поэтому операция очень рискованна. 

  Хотелась быть одной из тех счастливиц которым везет. Я по жизни не такая сильная, меня легко сломить. Просто такая я вот. Я не тот человек который может рассказать всю о себе правду, мне легче держать все в себе. Промолчать. Но не тот человек который может с легкостью сказать прощай. Но все же я это сделала. Мне легче соврать и сказать что я сильная, и все в порядке нежели признаться что я слабая, не только физически но и духовно. 

  В интернете, на форуме, люди общаются между собой. Это один из форумов где переписываются и делятся своими переживаниями люди которые смертельно больны. Там психолог советует переосмыслить свою жизнь, сказать дорогим мне людям то что я давно хотела сказать. Но я не могу. Ведь сделав это, я окончательно смерюсь со смертью. А я ведь еще продолжаю надеяться на чудо, когда уже нет шансов на спасения. Я хотела бы, очень хотела бы…прожить на 3 года больше чем мне предписано. У меня тогда была бы возможность выполнить одну важную цель в своей жизни. Закончить свое обучение в институте. Но нет… В 2013 году я умру, может и раньше. А мое обучение заканчивается в 2015.

  Что заставляет меня любить жизнь?

  Солнце, животные, Люди, какие бы они ни были. Каждый достоин жизни. Я люблю теплые летние вечера. Обожаю море. Его бесконечность. Люблю детей. Я очень хотела иметь детей. Люблю… люблю небо. Мне так нравилось смотреть в небо ярким солнечным днем. Люблю воздух. Свежий, холодный воздух  зимой. Очень люблю снег. Он напоминает мне детство. Я люблю все, в этой жизни, каждую каплю воды, каждый луч солнца, каждый лепесточек, каждое дерево, каждое насекомое, животных… Ведь как можно не любить то что тебя окружает?!

  Я очень любила рисовать. Слушать музыку. Читать… Друзей. Любила разговаривать на любые темы… Я обожала жизнь. А сейчас… наверное уже нет. Я уже попрощалась с ней. Я больше никуда не выхожу. Я закрылась. Ведь я не хочу видеть это все, что меня окружает, это лишний раз заставляет меня расстраиваться. Сегодня я проснулась с мыслью, почему должна умереть именно я а не какой-нибудь маньяк или тиран, который заслужил это.  Так хочется проснуться одного дня и не знать сколько осталось. Хочется просто забыть сроки. И жить так, как будто впереди вся жизнь.

  Сердце кровью обливается когда я пытаюсь представить что будет после того как я умру. Долго ли меня будут помнить люди. Помнить обо мне. Будет ли кто-то скучать. Много ли людей придут на мои похороны. Я всегда хотела сделать в этой жизни такое, чтобы меня долго помнили. Даже после смерти. Но я этого не успела сделать и не успею.

  Мы прощаемся, хотя не понимаем, что это может быть в последний раз. Я сказала прощай не только друзьям, не только родственникам и знакомым я сказала прощай жизни. Мне очень трудно смериться что в течении 2 лет, я сделаю много чего в последний раз. В последний раз буду видеть солнце, в последний раз буду наслаждаться дождем, в последний раз буду чувствовать запах цветов, в последний раз буду смеяться, в последний раз с кем-то разговаривать, в последний раз буду слушать музыку, в последний раз буду онлайн на сайтах где я зарегистрирована, в последний раз буду видеть сон, в последний раз плакать, в последний раз сидеть вечером в беседке, в последний раз посещать важные для меня места, в последний раз ездить на поезде, в последний раз ездить на автобусе, машине. В последний раз уезжать в путешествие, видеть родителей, разговаривать по телефону, идти в институт, обижаться на что либо. В последний раз видеть того или иного человека. Сделать в последний раз вдох и выдох. Есть еще много чего что я сделаю в последний раз.

  Есть еще много чего что я хотела бы сделать впервые.

   Хочется захлопнуть все двери. Закрыть на все замки, задернуть все шторы. И остаться в темноте. Одной. Я ничего не делаю. Я просто сижу. В тишине. Телевизор выключен вокруг тишина.  Так проходит час, два… В конце концов целый день.  А ночью я ложусь спать, перед сном я мысленно задаю вопрос: А как прошел твой день? – Никак. Его не было.

  Иногда я думаю о том а как пройдет вся моя оставшаяся жизнь? – Никак. Ее не было. И это пугает меня. У меня было всегда столько друзей. Так много друзей… И не осталось никого. Не потому что они не захотели остаться, а потому что я не хотела этого. Раньше я и дня не могла прожить без улыбки лучшей подруги. И дня не проходило без того чтобы я кого-нибудь не рассмешила. Я любила смех. Теперь я могу выдавить из себя всего лишь фальшивую улыбку.

Прошло 3 недели. Я сижу дома. Это сводит меня сума. Я боюсь. Странно, что я этого боюсь. Страх перед окружающим, перед внешним миром. По-моему это что-то паранодальное. Мне страшно выходит за порог дома. Всегда такое чувство, что кто-то смотрит. Чувство будто как только я переступлю порог дома со мной явно что-то должно случиться. Страх. Сердце всегда колотит. Я хочу прекратить все это. Не волноваться за что либо. Жить… Возможно это депрессия, возможно у меня начинается паранойя.

  Утро. Будильник звенит. А у меня нет сил даже встать.  Хочу забыться. Скорее остановить время вокруг. Чтобы мир вокруг меня остановился и я была одна. Наверное я этого хочу чтобы пока я в таком состоянии, жизнь вокруг меня не прошла мимо. Всегда чувствую что вот-вот «упаду». Я как будто падаю в пропасть. Будто это черная дыра и я постепенно исчезаю в ней. Подскакивая от любого шороха, от любого скрипа. Хочу тишину. Чтобы только я и тишина. Ничто не беспокоит. Иногда по утрам открыв глаза я хочу их закрыть и быть уверена что ни что не побеспокоит меня. Ничто не помешает мне вновь проснуться. Хочу чтобы весь мир на пару дней забыл о моем существовании. Даже на пару месяцев.

  Чего я жду? Что я хочу? – задаю вопросы, и ответа на них у меня нет. Будто я ничего не хочу. И ничего не ожидаю. Не могу найти в себе сил чтобы «встать». Я убеждаю себя в том что пыталась, не знаю… жить наверное. Скорее всего я убеждаю себя в том что я пыталась жить. Но внутренний голос говорит что я слаба. Может у меня нет сил, а может просто я этого и не хочу. Пару лет назад я была жизнерадостной. По крайней мере смеялась я искренне. Но потом что-то во мне начало гаснуть. «Искра» которая любила жизнь. Погасла. Не осталось ничего от «прошлой» жизни. Словами сложно объяснить.  Выразить это состояние.

  Я утратила «крылья». Они мне позволяли «летать». Я любила это. Но этого больше нет. Я не мечтаю. Не строю планы… По-моему это прощание…