Спустя 3 недели...
Прошло 3 недели. Я сижу дома. Это сводит меня сума. Я боюсь. Странно, что я этого боюсь. Страх перед окружающим, перед внешним миром. По-моему это что-то паранодальное. Мне страшно выходит за порог дома. Всегда такое чувство, что кто-то смотрит. Чувство будто как только я переступлю порог дома со мной явно что-то должно случиться. Страх. Сердце всегда колотит. Я хочу прекратить все это. Не волноваться за что либо. Жить… Возможно это депрессия, возможно у меня начинается паранойя.
Утро. Будильник звенит. А у меня нет сил даже встать. Хочу забыться. Скорее остановить время вокруг. Чтобы мир вокруг меня остановился и я была одна. Наверное я этого хочу чтобы пока я в таком состоянии, жизнь вокруг меня не прошла мимо. Всегда чувствую что вот-вот «упаду». Я как будто падаю в пропасть. Будто это черная дыра и я постепенно исчезаю в ней. Подскакивая от любого шороха, от любого скрипа. Хочу тишину. Чтобы только я и тишина. Ничто не беспокоит. Иногда по утрам открыв глаза я хочу их закрыть и быть уверена что ни что не побеспокоит меня. Ничто не помешает мне вновь проснуться. Хочу чтобы весь мир на пару дней забыл о моем существовании. Даже на пару месяцев.
Чего я жду? Что я хочу? – задаю вопросы, и ответа на них у меня нет. Будто я ничего не хочу. И ничего не ожидаю. Не могу найти в себе сил чтобы «встать». Я убеждаю себя в том что пыталась, не знаю… жить наверное. Скорее всего я убеждаю себя в том что я пыталась жить. Но внутренний голос говорит что я слаба. Может у меня нет сил, а может просто я этого и не хочу. Пару лет назад я была жизнерадостной. По крайней мере смеялась я искренне. Но потом что-то во мне начало гаснуть. «Искра» которая любила жизнь. Погасла. Не осталось ничего от «прошлой» жизни. Словами сложно объяснить. Выразить это состояние.
Я утратила «крылья». Они мне позволяли «летать». Я любила это. Но этого больше нет. Я не мечтаю. Не строю планы… По-моему это прощание…